Inner Voice – Adam Sandler

Inner Voice Songtext Übersetzungen

Ich bin glücklich verheiratet, habe ein Haus und drei Geliebte
Selbst mit dem Bart bin ich nicht so haarig wie meine Schwester
Habe einen neuen Hummer, zwei Ferraris und ein paar Lexus
Und alle Mädchen, die ich kenne, haben die großen Brüste
Ich habe eine zehnstöckige Villa am Strand
Mit einem Schwimmbecken, das mit dem Sabber von Robin Leach gefüllt ist
Reicher als ein Twinkie, ich habe so viel Geld bekommen
Das ist für mich Paris Hilton armer weißer Müll
Ich mache siebenundvierzig Wochen Urlaub im Jahr
Wenn die Leute mich verärgern, kann ich sie verschwinden lassen
Jedes Mal, wenn ich niese, bekomme ich ein Feature in den Nachrichten
Der Reporter sagt „Gesundheit“ und es kommt zu Heiterkeit
Und wie bin ich dazu gekommen, der Mann zu sein, der ich bin?
Ein Gott unter den Menschen, nur ohne Bräune
Es ist einfach, jedes Mal, wenn ich eine Wahl treffen muss
Ich höre nur auf meine kleine innere Stimme und er sagt
„Rasiere alle Haare von deinem Hintern und klebe sie an deine Nasenlöcher.“
OK
„Stehlen Sie die ganze Milch aus allen Supermärkten und legen Sie sie
zurück in die Kühe “
In Ordung
„Finden Sie heraus, welche Nagetierart am brennbarsten ist“
OK
„Mal sehen, welchen Spaß das Basteln mit nur einer Kettensäge machen kann
und Regis Philbin “
Ja!

Wie erkläre ich meine kleinen kranialen Ausdrücke?
Intuition, Vorahnung oder dämonischer Besitz?
Es könnte Gott, ein Engel oder mein toter Onkel Paul sein
Oder dieses böse lila Fuzzy-Ding, das in meiner Wand lebt
Das spielt keine Rolle, und um ehrlich zu sein, möchte ich es nicht wissen
Weil ich dank ihm nie mit einem HMO zu tun hatte
Und ich kann meinen raketengetriebenen Benz aus massivem Gold zeigen
Ich sage dir, das Leben mit unsichtbaren Freunden ist nicht viel schöner
„Nehmen Sie ein All-Banjo-Falco-Tributalbum auf“
Gemacht und gemacht.
„Zieh ein Tutu an, klebe zwei lebende Wiener Hunde an dein Gesicht und
tänzeln um das U-Bahn-Terminal herum und schreien ‚Hör auf mich anzusehen!‘ “
OK
„Es gibt keinen Grund, keinen Sex mit einer Käsereibe zu haben.“
Hmm, nein, ich denke nicht.
„Stellen Sie einen Stand außerhalb von K-Mart mit einem Teller voller gefrorener Erbsen auf
und ein Schild mit der Aufschrift „Nimm eins!“ Wenn dich jemand fragt, was zum Teufel
Wenn du es tust, gib ihnen einen Knopf mit der Aufschrift ‚Ich habe nach den Erbsen gefragt!‘ “

Er ist mein bester Freund geworden, bleibt bis zum Ende bei mir
Dank ihm werde ich nie wieder von Ramen-Nudeln leben
Und er ist immer an meiner Seite, jede Minute, jede Stunde
Obwohl es ein bisschen gruselig wird, wenn ich versuche zu duschen
Trotzdem kann ich mich nicht beschweren, weil er mich reich gemacht hat
Und ich fand heraus, dass es die Opossummilch war, die mich jucken ließ
Wenn es komisch erscheint, erinnere dich, dass die Stimme mich dazu gebracht hat
Ich frage nicht, was er sagt, ich stehe einfach auf und komme dazu
„Führen Sie für die nächsten sieben Jahre alles in der Katzentoilette auf
und senden Sie dem Präsidenten einen Bericht mit der Nachricht ‚Hier!‘ “
Gute Idee
„Es ist Zeit herauszufinden, wie Urinal-Kuchen schmecken“
Wenn du es sagst
„Holen Sie sich einen schwarz-weiß horizontal gestreiften Anzug, eine Maske,
und eine Bowlingkugel mit einem kleinen Stück Seil daran hängen,
und auf Zehenspitzen um den Flughafen herum. “
Hört sich nach Spaß an
„Wie alt muss ein Baby sein, bevor es zu groß ist?
auf die Toilette passen? “
Ich weiß es nicht. Lass es uns herausfinden.
„Schlucken Sie Magnete so lange, bis Ihre Fürze Videobänder löschen können.“
Wird besorgt

Also möchte ich diesem Kerl in meinem Kopf nur Danke sagen
Um meine Angst zu beseitigen, damit ich keine Lücken mehr schieße
Und jetzt besitze ich mehrere Banken sowie eine aufblasbare Uhr
Und Justin Timberlake dafür bezahlt, dass ich ihn in den Schritt treten durfte
Ich bin seinem Rat gefolgt und jetzt mache ich große Enten
Wenn er nicht wäre, würde ich immer noch McNuggets verarbeiten
Wenn Sie sich im Leben so fühlen, als hätten Sie im Bett bleiben sollen
Hören Sie einfach auf die Stimme in Ihrem Kopf, und er wird sagen
„Dicke Leute sind voller Spielzeug. Hol etwas!“
Ja!
„Baue eine 20 Fuß hohe nackte Statue, in der Tony Goldmark leckt
warme Margarine von einem unterernährten Delphin aus Zwiebeln,
Pez und Flusen. “
Mit Vergnügen!
„Wenn Yanni nicht in Brand gesetzt und niedergeschoben werden wollte
eine Treppe, hätte er das sicherlich inzwischen ausdrücklich gesagt. “
Ja, ich denke schon.
„Gehen Sie zu einem McDonald’s Playland und binden Sie diesen großen Officier Big Mac
Ding auf der Rückseite Ihres Autos, und fahren Sie mit 90 Meilen pro Stunde weg. Wenn ein
Der Polizist zieht dich rüber, kurbelt das Fenster herunter und fragt empört ‚WAS?‘ “
Du hast es!
„Ziehen Sie nach New Jersey und werden Sie Comedy-Rap-Künstler.“
Oh… muss ich?